Ok donc il vient de me larguer. Enfin Jasper lui a envoyé le sms pour l’envoyer chier car d’où il oublie mon anniversaire ? Non mais. Déjà le gars, j’ai la bonté d’âme de l’inviter chez moi, ensuite il refuse de coucher avec moi (première erreur), il me parle comme un chien au travail quand je lui fais un câlin (mauvaise décision deux), a un haut de cœur quand je l’embrasse (et de trois !). Bref, trois erreurs, trois lettres : nul. Et tu ajoutes l’oubli d’anniversaire, ça fait un plus. Connard. Je me retrouve sur le canapé de Jasper avec Benny et son nouveau mec que j’ai appelé numéro trois pour chialer ma race. La couronne est de travers et on dirait juste que j’ai un nid de corbeaux dans mes cheveux. Le mascara a sans doute dû couler ce qui me donne un air de panda qui aurait éventré son pote des suites du rouge à lèvres rouge. Et je peine à respirer. Fort heureusement, je ne mets pas longtemps à chialer pour un mec. L’eau est une ressource précieuse et je choisis de me réfugier dans la vodka. Je prends soin d’appeler mon portier que j’ai dans la poche (dieu bénisse les mini-jupes) pour le dégager de mon appartement et je désactive son badge grâce à mon smartphone. T’as joué, t’as perdu. Batard. Puis, je me redresse. Certes, je suis légèrement éméchée mais je m’en fous. En tee-shirt long et perché sur mes talons de douze, je me retrouve au karaoké. Je dois être la seule à vouloir faire un truc aussi beauf le soir de mes vingt-sept ans. On m’a bien sûr pomponné car je dois être bonne en toute circonstance. (Même si je n’ai clairement pas besoin de maquillage). Puis avec mes potes, je me dirige vers l’entrée. Un mec me bouscule et je manque de m’écraser au sol. Non, je ne suis pas Pinocchio et je ne finirai pas dans une flaque. « Dis pas pardon, ducon ! » Je grogne avant d’aviser le mec qui semble parti je ne sais où. Jolies fesses ceci dit. Dieu bénisse les jeans. Je me ressaisis. Et j’en ai rien à foutre de porter un tee-shirt qui peut laisser entrevoir mon short de pyjama. Je suis la queen de la journée et je peux sortir habillée comme je veux. Je resterai bonne anyway. On rentre, l’alcool commence à couler et j’en profite pour m’asseoir sur le bar en croisant les jambes alors que mes potes chantent faux au karaoké. « Exc… » je me tourne vers le lourd qui semble déterminé à poser ses mains sur mes magnifiques jambes. « N’essaie même pas mon chou t’as aucune chance. » Mais c’est qu’il essaie le bougre. Je hausse un sourcil avant de lui faire signe de décamper. Puis, je vide mon verre de vodka avant de grimacer tandis qu’on m’appelle pour ma performance. Comme d’hab, je décide de faire ma dramaqueen et de chanter du Sia. Les paroles me parlent car je vide les verres pour me saouler la tronche. Après tout, personne ne peut tomber amoureux d’une sociopathe. Je termine ma prestation avant de le voir. Putain mais de tous les bars de cette putain de ville, il faut que je tombe sur le connard qui m’a trompé (#petitemerde) avec ma meilleure amie (#salope), et qui a décidé de l’épouser (#ledivorcecomingsoon) et qui m’a poussé dans les bras de Samuel (#viedemerde). Je prends donc la première bouteille qui vient me fichant comme d’une guigne du coronavirus avant de voir qu’il s’agit des fesses de toute à l’heure. Oh hello ! Non, ce mec est un con. Il dégage une aura de connard débile profond. « Oh Lilas, tu es là ? » Non connard, je suis un hologramme. « Joyeux anniversaire. » Ouais, c’est ça. Je souris. « On m’a dit que vous vous étiez séparés avec ton mec ? Darde mon ancienne meilleure amie en posant sa main baguée sur l’épaule de mon ex-compagnon. » Je dodeline de la tête. « Sacré diamant, serait-ce pour compenser la petitesse de ton sexe Tomàs ? » Ah il est où l’orgasme ? Avec mes doigts. « C’est une chose que tu n’auras jamais Lilas. Il faudrait arrêter de mentir pour ça, me répond la connasse en souriant. » Je vais la défoncer. Sérieux, je vais lui arracher ses extensions mal posées et lui servir en salade. Je m’apprête à lui asséner un coup de poing bien senti alors qu’une main puissante et beaucoup trop grosse -hello big penis- m’arrête dans mon élan. Me foudroyant sur place pour le coup alors que je porte la bouteille à ma bouche pour prendre une grande rasade. Du whisky. Mais quelle horreur