what goes around comes all the way back around (PACO&JAZZ)

Deux heures que mon avion a atterri et, malgré la fatigue, je n’arrive pas à rester au lit. Le sommeil ne vient pas et après ce long vol, j’en ai pourtant besoin. Ça me fait râler, tout m’agace, au point où Reby me traite d’insupportable. Elle n’a sûrement pas tort en fait et me conseille d’aller faire un tour. Peut-être bien que ça m’épuisera et que j’arriverais à mieux dormir. Sauf que le problème ne vient pas de là, elle ne le sait pas, car je ne lui ai rien dit. Le souci, c’est que je cogite bien trop depuis quelques jours, depuis l’arrivée de Jazz en ville. J’ai dû mal à mettre mon cerveau sur off et ce n’est clairement pas une bonne chose, la fatigue m’assaillant un peu plus de jour en jour. Néanmoins, réalisant que je n’ai pas pris le temps d’y réfléchir correctement, je me dis que l’idée de ma sœur serait potentiellement la solution. Il est probable qu’après avoir fait le point avec moi-même, je pourrais aller de l’avant. Ouais, possible. Alors après avoir pris ma veste et mes clés, je sors de l’appartement et, les mains dans les poches, je me laisse guider mentalement dans un des lieux les plus tranquilles que je connaisse.
Quelques minutes plus tard, je me retrouve dans un endroit que je connais sur le bout des doigts. Le Sternberg Park. Un endroit que j’affectionne tout particulièrement, un parc qui a été témoin de plein de choses dans ma vie, de belles choses. Déambulant dans les lieux, l’esprit à moitié ailleurs, je finis par me figer net à l’instant où mes yeux se posent sur une personne, redescendant d’un coup de mon petit nuage. Installée sur un banc, seule, elle est là. Jazz. La dernière fois que je l’ai vu, c’était dans son appartement et autant dire qu’on ne s’était pas quitté sur de belles notes. Des au revoir qui ont parfaitement plombé mon moral, bien que je joue toujours au dur à cuire aux yeux des autres. Sauf qu’à moi, je ne peux pas me mentir. Mon cœur est meurtri et mon cerveau, lui, cogite sans s’arrêter une seule seconde. Chose qui m’a ramené jusqu’ici parce que j’avais bon espoir que cet endroit puisse m’aider à y voir plus clair. A priori, ça signifie la revoir elle. Je me racle la gorge pour lui faire remarquer ma présence, n’étant pas décidée à fuir et à passer mon chemin en faisant celui qui ne l’avait pas vu. À quoi ça servirait ? Mon cœur est déjà foutu en l’air, je n’ai plus rien à perdre à présent. « Il faut croire que la ville n’est pas assez grande. » Pas alors qu’on se retrouve régulièrement au même endroit. À l’aéroport, dans son appartement et maintenant, ici. C’est dingue. Même lorsque je cherche un endroit tranquille pour respirer, elle se trouve sur mon chemin. Enfin, étrangement, sur ce coup-là, ça ne m’étonne pas vraiment. Jazz ne connaît pas vraiment les recoins de la ville contrairement à moi et ce parc... Il a une signification assez spéciale, autant pour elle que pour moi. Dans un coin de ma tête -et de mon cœur aussi, forcément-, je me dis que si elle ici ce soir, ce n’est pas le fruit du hasard. Comme moi, elle a ressenti le besoin de se ressourcer dans un endroit important à ses yeux. Dans le même temps, je m’en veux de songer à ce genre de choses, je devrais plutôt me faire une raison. Si elle est dans ce parc, c’est seulement pour se promener, sans une quelconque signification parce que tout n’était que du vent. Rien n’a compté. C’est juste une femme dans un parc, en train de fumer, et prenant une dose d’air frais du début de soirée. Cette réflexion me fait d’ailleurs tiquer. « C’est nouveau ça. » Mes yeux, rivés sur la cigarette qu’elle tient entre les doigts, lui montrent clairement ce que j’évoque. Elle ne fumait pas Jazz, je n’ai pas le souvenir de l’avoir vu une seule fois avec une clope en mains en tout cas.

En venant jusque dans ce parc, je n’avais pas en tête que je pourrais tomber sur Jazz. Encore une fois, le destin nous a joué un tour pour nous ramener au même endroit. Sur le coup, en la voyant, je reste quelques instants sans réaction. Des flash de notre ancienne entrevue me reviennent et ce n’était clairement pas très beau. Je n’ai aucunement envie de recommencer et, en même temps, je ne veux pas jouer au lâche et passer mon chemin en faisant celui qui ne l’avait pas vu. Bêtement, je me dis que ça ne pourra que se passer au mieux, le pire s’étant probablement produit la dernière fois. Alors, je la salue, mettant de côté cette rancoeur que je ressens pour elle -en plus d’autres sentiments toujours ancrés dans mon coeur- pour paraître sympathique. Il est tard, elle a l’air tout aussi déprimée que moi, il se pourrait qu’elle accepte cette intrusion dans sa petite bulle de solitude. Sauf que je ne m’arrête pas qu’à une simple salutation, faisant un constat sur la cigarette qu’elle tient en main. Ça a pour effet de la faire réagir et je lève les yeux au ciel face à sa réflexion. Qu’est-ce qu’elle peut être agaçante quand elle s’y met. Je viens en paix, parce que j’en ai bien besoin ce soir, et elle trouve le moyen de tout foutre en l’air. « Calme toi, Jazz, je ne te fais pas la morale. C’est juste une remarque, tu fais ce que tu veux. » Elle n’a pas attendu qu’on se sépare pour faire ce qu’elle veut en plus, ce n’est pas comme si j’allai pouvoir la faire changer. Bien que pour le coup, j’aimerais bien qu’elle arrête. Ça ne va pas l’aider de se mettre à fumer, à risquer un cancer juste pour quelques minutes de réconforts par jour. Et moi, ça ne m’aiderait pas non plus si elle venait à mourir, ça me crèverait le cœur. C’est bête, je devrais m’en foutre en fait, mais je ne peux pas. Je ne suis pas comme ça moi, je ne peux pas tourner la page en un claquement de doigts. Mes sentiments, ils ne peuvent pas disparaître d’un coup, comme ça, par magie.
N’attendant pas que les minutes s’écoulent et ne me quittant pas du regard, la jeune femme se met à s’exprimer, se référençant à notre dernière discussion. Je comprends ce qu’elle veut éviter parce que moi aussi, j’aimerais bien que ça ne se produise pas, et je suis prêt à me retirer, à rendre les armes une fois encore. Mais elle se remet à inclure mon métier dans sa tirade et ça me fait soupirer. Elle me cherche, ouvertement, et ça m’agace tellement. Je tente cependant de garder mon calme, ne cédant surtout pas à l’énervement et ne m’emportant pas. « En vérité, je viens de faire atterrir un avion et je suis en repos pendant deux jours. » Je ne suis pas obligé de lui en parler, elle n’a plus à savoir ma vie à présent, pourtant, je le fais. Par habitude, ou sûrement pour lui faire réaliser que ma vie ne se résume plus seulement à voler désormais. « Oui parce que maintenant, j’ai des journées de repos quand j’enchaîne trop les vols. » Juste une petite réflexion pour lui faire comprendre qu’elle aurait attendu encore un peu et tout aurait été plus simple. J’aurai été plus souvent à la maison, elle se serait senti moins délaissée et ne m’aurait sûrement pas trompée. Ou peut-être que si, maintenant que je ne suis plus du tout certains qu’elle avait réellement des sentiments pour moi. Au fond, peut-être bien qu’elle ne cherche que des excuses pour dissimuler la plus cruelle des vérités, qu’elle ne m’a jamais aimé. Une pensée qui me répugne et à laquelle je préférerais ne plus y songer, bien que malgré moi, elle revient toujours à la charge. Comme pour me faire souffrir un peu plus et me rendre encore plus bas que terre. Je soupire. « Je me suis menti à moi-même, Jazz. J’ai dit que je ne voulais plus te parler parce que ça me fait du mal, et c’est le cas, mais... Il faut qu’on parle. J’en ai besoin pour aller de l’avant. Tout ça, c’est... Ça me bouffe. » Ça me ronge de l’intérieur, ça me consume de plus en plus. Je ne suis pas sûr qu’une discussion avec elle puisse arranger quoi que ce soit, ou encore me soulager rien qu’un peu, mais au point où j’en suis, autant tenter. À moins qu’elle ne veuille pas, ce qui me fait ajouter : « Sauf si tu ne veux pas. Crois-moi, je ne te le redemanderais plus par la suite. » Si elle ne veut pas discuter là, je ne vois pas pourquoi elle voudrait le faire plus tard.

Elle soupire. Je peux comprendre qu’elle ne veuille pas parler, mais moi, il faut que je parle. Que je sorte ce que j’ai sur le cœur. Il n’y a qu’avec elle que je peux le faire, je me restreins encore avec les autres. Je la regarde écraser sa cigarette, puis relever la tête vers moi pour commencer à parler. Je l’écoute, mes yeux se fermant lorsqu’elle évoque le fait d’avoir couché avec un autre, mes poings se serrant. Qu’elle se stoppe de dire ça, par pitié, mais elle ne le fait pas et répète ces paroles qui me touchent toujours aussi fort en plein cœur, ajoutant ensuite qu’elle ne peut rien y changer. « Arrête juste de le dire, Jazz, je t’en prie... » Je n’en peux plus de l’entendre qu’elle a couché avec un autre. « Je n’ai pas besoin de l’entendre encore et encore, c’est toujours dans mon esprit ce que t’as fait. J’y pense tout le temps. » Et encore plus depuis que je vois Eris, cette femme qui me rappelle tout le temps les raisons qui nous ont poussées à nous rencontrer. Cette trahison, cette relation qu’il y a eue entre Jazz et l’ex fiancée d’Eris. D’ailleurs, une pensée me revient en tête, une conversation qu’on a eue l’argentine et moi-même. Je me mords la lèvre inférieure, luttant contre l’envie qui me démange. Et ça finit par sortir parce que j’ai besoin d’une réponse. L’autre victime de cette trahison aussi, peut-être. « Est-ce que tu le vois toujours ce... » Débile, connard, mec infidèle... Étrangement, plein de mots me viennent en tête le concernant, mais je termine par un simple : « Ce type ? » La courtoisie est de rigueur dans mon monde, notamment lorsque je me trouve dans un lieu public, même si ça me démange de le traiter de tous les noms. Il ne mériterait que ça en même temps, et elle aussi finalement, mais ça, je n’en serais pas capable. Autant lui, je ne le connaissais pas, autant elle... Ça a été la femme de ma vie. Ça justifie pleinement ce besoin, cette envie, d’être près d’elle malgré tout. Ouais, je passe sûrement pour un idiot à désirer lui parler, alors qu’elle a complètement bafoué tout ce qu’on a construit ensemble, mais je n’y peux rien. C’est plus fort que moi, je ne peux pas aller à l’encontre de mon cœur. Il bat encore pour elle, et je ne sais pas s’il cessera un jour de battre autant pour elle. Un mystère que je souhaite élucider au plus vite.
Et elle, dans tout ça ? Est-ce que son cœur bat toujours pour moi ? Est-ce qu’il a réellement battu ne serait qu’une seconde, en fait ? Je doute, je cogite, trop, encore. Ça ne s’arrête plus depuis que je l’ai quitté, sans jamais franchir la barrière de mes lèvres. Enfin, jusqu’à ce soir. « Est-ce que tu m’as aimé, Jazz ? » La question a fusé, sans que je ne puisse la retenir et je regrette déjà de lui avoir posé la question. Non pas parce que ça pourrait la vexer que je m’interroge sur ça, sur l’amour qu’elle a eu pour moi durant toutes ses années. Non, ça, je m’en fiche pas mal. Si ça la vexe ou la blesse, tant pis. Si je regrette, c’est juste par peur de confirmer ce que je pense, qu’elle ne m’a jamais réellement aimé et je ne suis pas certain que ça aurait un impact positif sur moi. En même temps, je me demande si ça ne serait pas plus simple qu’elle me dise m’avoir trompé parce qu’elle ne ressentait plus rien... Sûrement pas. Il n’y a rien qui rendra tout ça plus facile, plus simple, à vivre. Vraiment rien, juste le temps et encore, même le temps n’a toujours rien guéri jusque-là. « Je sais que t’es désolée, je l’entends... Mais je ne sais pas si j’ai la force de te pardonner, rien qu’un peu. » Je suis honnête, je me suis toujours dit que je le serais, même si ça doit blesser quelqu’un. « Ce que je ressens pour toi, ça ne partira pas, c’est toujours là... Et ça rend tout ça encore plus douloureux. Tu n’imagines pas à quel point ça fait mal de se dire que l’être qu’on a le plus aimé au monde est aussi celui qui vous a fait le plus souffrir. » À mon tour de détourner le regard, bien incapable de la regarder plus longtemps, de devoir l’avoir en face sans pouvoir m’en approcher. Parce que je ressens encore l’envie insensé de la toucher, et je m’en empêche. « Je me montre fort Jazz, mais bordel, sans mon boulot, je crois que... je serais devenu une épave. » Je me serais mis à boire, à ne plus rien prendre au sérieux, comme lorsque j’avais perdu mon père. Comme lorsqu’elle m’avait rencontré, en fait. Je me serais perdu à nouveau en cours de route, tout ça pour tenter d’apaiser ma peine, d’oublier ce mal qui me ronge de l’intérieur. Sauf que j’ai grandi, et cette fois, j’ai réussi à agir en adulte responsable. Je n’ai pas touché à l’alcool, hormis une petite bière de temps en temps, même pas retouché à la cigarette alors que je fumais avant de me reprendre en main. Mon boulot me fait tenir, me fait rester les pieds sur terre. Elle peut se plaindre du temps que me prend ce job, mais sans lui, je serais complètement à la dérive.

Spoiler:

Non. Elle ne l’a pas revu et ça me fait tellement de bien de l’entendre. Ça me suffit, je ne veux pas la questionner plus sur ce sujet-là, je ne veux rien savoir de plus sur lui, elle, eux ensemble. Elle ne le voit plus et c’est déjà beaucoup comme ça. J’ai au moins une réponse à l’une des questions que je me posais, une parmi tout une tonne, dont une concernant ses sentiments à mon égard. Une question que je n’avais pas l’intention de poser, mais qui, contre mon gré, a fusée bien trop vite hors de ma bouche. Cette interrogation a pour effet de lui faire lever la tête rapidement vers moi et lorsque nos regards se croisent, je peux y lire de la surprise. L’étonnement face à mon questionnement sûrement. Silencieux, je l’observe venir vers moi et s’arrêter à quelques pas, maintenant une distance entre nous. Une distance à laquelle je ne suis toujours pas habitué malgré le temps, à laquelle je m’y habituerais peut-être jamais. Elle semble offusquer, attestant n’avoir jamais menti sur ses sentiments, n’avoir jamais joué et j’aimerais la croire, vraiment. Tellement. Mon cœur, il veut réellement la croire, il veut que je fasse confiance aux sentiments que j’ai toujours pour elle. Mais il y a aussi cette petite voix dans ma tête qui me répète sans cesse "mec, elle t’a trompée, comment tu peux croire qu’elle a été honnête avec toi une seule seconde ?". Et avec tout ça, toutes ses pensées conflictuelles, ses envies différentes, je vais finir par perdre la raison. « Comment je peux en être sûr, dis-moi Jazz ? T'as bouleversé toutes mes certitudes. » A tel point que je n’arrive plus à décerner le vrai du faux dans tous les souvenirs qui me reviennent en tête. « J’ai envie de te croire, comme avant, et ça me ferait sûrement plus de bien que de mal... Mais tu m'as menti. Comment je peux savoir que c’était bien vrai ce qu'on a partagé ? » Comment je peux savoir alors qu'elle a passé un certain temps pendant notre relation à me raconter des histoires ? À jouer la comédie en me montrant un bonheur totalement mensonger ? Parce qu’elle ne ressentait visiblement plus de bonheur avec moi pour aller en voir un autre, il n’y a pas d’autres explications possibles.
Puis, elle se retourne et s’éloigne de nouveau. Je reste sur place, ne souhaitant pas m’approcher d’elle et rester à l’écart. Je ne suis pas sûr de moi, vraiment pas, et je doute de pouvoir me tenir tranquille à ses côtés. Je redoute d’oublier l’espace d’un instant qu’on est plus ensembles et que je n’ai plus le droit de la toucher, chose dont je meurs littéralement d’envie. Cinq mois qu’on s’est séparés et cinq mois que je n’ai pas touché à une autre, parce que je ne peux pas. Parce que même si elle m’a trompée, même si elle m’a détruit à petit feu, la seule que je veux, encore et toujours, c’est Jazz. Ça me tue d’en avoir conscience, de savoir que je ne peux pas passer à autre chose, par manque d’envie. Mais je résiste quand même, ne voulant pas céder à mes envies, et il me faut faire preuve d’une grande force, encore plus quand j’aperçois les tremblements de ses mains, ou quand j’entends la pointe de détresse dans sa voix lorsqu’elle se remet à s’excuser. Je sais qu’elle s’en veut, je l’ai bien compris ça. Elle enchaîne, affirmant une fois de plus qu’elle m’a aimé. Qu’elle m’aime toujours, bien qu’elle n’aille pas au bout de ses dires et je me sens défaillir. J’ai encore ce petit doute dans la tête, mais bordel, qu’est-ce que ça sonne vrai... Elle ne s’arrête pourtant pas à là, revenant sur l’évocation de mon boulot pour me reprocher mes absences répétées par le passé. Je ne relève pas cette fois, me concentrant surtout sur une chose qu’elle croit et qui me dérange pas mal. "C’est toute ta vie". Elle a tort. « Tu n'as rien compris Jazz, toute ma vie, c’était toi. Ça a toujours été toi. Tout ce que j'ai fait, c’était pour que tu sois fière, que tu puisses voir à quel point tu m'as sauvé des années auparavant. » Je n'avais aucune honte à employer ce mot. Clairement, elle m'a sauvée, c’est le cas. Je me voilais la face à l'époque, me disant que je faisais tout ça juste pour m'amuser, alors que ce n’était pas le cas. J'avais abandonné le sport qui m'avait donné l'amour des airs, cesser mes études aussi parce que plus rien avait de l’importance. Je m'étais plongé dans une sorte de dépression, un état duquel j’étais sorti en rencontrant Jazz. Elle m'avait fait remonter la pente, m'avait redonné goût à tellement de choses, et on avait vécu cinq belles années ensembles. Des années foutues en l'air en un claquement de doigts. Dire que j'avais voulu concrétiser encore plus les choses en lui demandant sa main... M'aurait-elle dit oui si je l'avais fait ? Aurait-elle continué son cinéma jusqu'à ce point-là ? Des questions qui resteront sans réponse, je n'ai aucunement l'intention de lui faire part des raisons de mon retour plus tôt ce jour-là, le jour où je l'ai vu avec son amant. « Et maintenant, je n'ai plus rien, hormis cet amour insensé pour toi qui ne se finit pas. » J'ai beau lutter contre, ça reste. Peut-être que c’est trop tôt pour que ça parte ou peut être que ça ne partira tout simplement pas. Ce n'est possiblement pas la bague que j'ai toujours en ma possession, et que je cache bien au fond dans un carton, qui m'aidera à tourner la page. Je sais que je devrais m'en débarrasser parce que ce simple objet ressasse trop ce que je projetais avec elle : l'épouser, fonder une famille. Finir ma vie avec elle, tout simplement. Et ça, ce n'est clairement plus possible, ni envisageable.

Je ne rétorque rien lorsqu’elle prétend ne pas m’avoir sauvé. Pour moi, c’est le cas et je resterais buter sur mes positons, tout comme elle visiblement. Il est donc inutile de continuer sur cette voie et je décide de passer outre. En même temps, ça m’arrange d’arrêter de la complimenter. Il faut que je cesse de voir que ces bons côtés à présent. Après s’être éloignée, elle revient finalement vers moi pour se positionner face à moi, me fixant de son regard. Elle m’observe, tout comme moi, je le fais avec elle, scrutant le moindre détail de ce visage que je connais sur le bout des doigts, m’arrêtant sur cette bouche que j’ai tellement goûter, puis sur ces joues que j’ai tant caressé, avant de revenir vers ses yeux lorsqu’elle commence à me parler. Elle assume avoir fait une connerie, elle reconnaît que ça a en été une et que cette rencontre avec l’autre type a eu lieu dans un mauvais moment. Mais elle détourne ensuite les yeux, jouant malgré elle avec son pendentif. Je sais ce que ça signifie, je la connais, c’est une habitude qu’elle a quand quelque chose ne va pas, quand elle s’angoisse. Et je comprends pourquoi quand elle ouvre de nouveau la bouche. Je ne réagis pas, accusant le coup. Je pensais avoir affronté le pire, j’étais loin du compte. Elle me dit ensuite ne pas l’aimer et je ne contiens pas le rire qui me prend. Jaune ce rire, bien entendu, il n’y a rien de drôle dans ce qu’elle dit. Quoi que, peut-être un peu selon moi. « Ça me fait une belle jambe de le savoir, ça. Pour ce que vaut ton amour. » C’est méchant, totalement gratuit même, et pour le coup, je ne vais pas chercher à m’excuser. Après tout ce qu’elle m’a fait subir, pourquoi je le ferais ? Pourquoi je me montrerais conciliant et toujours aussi tendre avec elle ? Et pourquoi je la croirais dans ses dires ? Rien que sur son amour, elle m’a donné toutes les raisons possibles pour croire au fait qu’elle ne m’aimait pas réellement, je ne fais que suivre ce que me dictent mes conclusions. Et ce qu’elle ajoute ensuite n’arrange pas les choses. « T’aurais dû me parler, Jazz. T’aurais dû me dire ce qui n’allait pas et on aurait trouvé une solution ensemble. » Ouais, c’est ce qu’elle aurait dû faire au lieu de choisir l’option la plus douloureuse, celle de la tromperie. « Mais tu ne l'as pas fait et t’as tout ruiné. » Je retourne une nouvelle fois le couteau dans la plaie, je suis en boucle là-dessus, je le sais, mais je n’y peux rien, ça revient directement quand elle évoque ces choses-là.
D’un coup, elle s’approche un peu plus et je sens mon rythme cardiaque s’emballer au fur et à mesure que l’espace entre nous diminue. Sans même avoir à détacher mon regard du sien, je devine déjà ce qu’elle va faire. Elle lève le bras pour me toucher et, c’est presque automatique, j’effectue un mouvement de recul pour m’écarter d’elle et de sa main sur ma peau. Elle ne peut pas me toucher, elle n’a plus le droit à ça après ce qu’elle a fait, quand bien même ça me provoque toujours autant de frissons qu’avant. J’ai l'espoir qu’un jour, ça se stoppera et que j’en ressentirais pour une autre qu’elle, une qui en vaudra vraiment la peine. Pourtant, elle ne se résigne pas et s’approche encore d’un pas, effleurant de nouveau ma peau du bout des doigts lorsqu’elle remet en place une mèche de cheveux. Je ne dis rien, attendant qu’elle cesse ce qu’elle fait et ce n’est que lorsqu’elle reprend ses paroles que je réalise que je retenais ma respiration. Mais maintenant que je semble avoir retrouvé un rythme cardiaque normal, il n’y a rien qui veut sortir, rien qui me vient. Qu’est-ce que je pourrais dire ? Je ne sais même pas si j’ai réellement envie de trouver une autre personne, et encore moins si je pourrais lui pardonner pour tout ce mal un jour. Sa main quitte mes cheveux aussi vite qu’elle s’y est posée, sans que je prononce le moindre mot, et elle me dit au revoir. Elle reste là encore quelques secondes à me regarder, chose que je fais moi aussi, toujours aussi silencieux, avant de la regarder partir. « Au revoir, Jazz. » Que je parviens alors à murmurer, plus pour moi-même que pour elle. À croire que ça ne passera jamais, la sensation d’avoir le cœur en vrac lorsque je la vois me quitter. Mais encore une fois, j’ai réussi à résister à la tentation de la retenir, et tant mieux. Ça n’aurait servi à rien, hormis me faire un peu plus de mal. Je reste un petit moment encore à cet endroit, puis décide qu’il est temps pour moi de rentrer. Cette discussion m’aura épuisé.

the end.