(Jilas) Mais qui t'as invité toi ?

Ok donc il vient de me larguer. Enfin Jasper lui a envoyé le sms pour l’envoyer chier car d’où il oublie mon anniversaire ? Non mais. Déjà le gars, j’ai la bonté d’âme de l’inviter chez moi, ensuite il refuse de coucher avec moi (première erreur), il me parle comme un chien au travail quand je lui fais un câlin (mauvaise décision deux), a un haut de cœur quand je l’embrasse (et de trois !). Bref, trois erreurs, trois lettres : nul. Et tu ajoutes l’oubli d’anniversaire, ça fait un plus. Connard. Je me retrouve sur le canapé de Jasper avec Benny et son nouveau mec que j’ai appelé numéro trois pour chialer ma race. La couronne est de travers et on dirait juste que j’ai un nid de corbeaux dans mes cheveux. Le mascara a sans doute dû couler ce qui me donne un air de panda qui aurait éventré son pote des suites du rouge à lèvres rouge. Et je peine à respirer. Fort heureusement, je ne mets pas longtemps à chialer pour un mec. L’eau est une ressource précieuse et je choisis de me réfugier dans la vodka. Je prends soin d’appeler mon portier que j’ai dans la poche (dieu bénisse les mini-jupes) pour le dégager de mon appartement et je désactive son badge grâce à mon smartphone. T’as joué, t’as perdu. Batard. Puis, je me redresse. Certes, je suis légèrement éméchée mais je m’en fous. En tee-shirt long et perché sur mes talons de douze, je me retrouve au karaoké. Je dois être la seule à vouloir faire un truc aussi beauf le soir de mes vingt-sept ans. On m’a bien sûr pomponné car je dois être bonne en toute circonstance. (Même si je n’ai clairement pas besoin de maquillage). Puis avec mes potes, je me dirige vers l’entrée. Un mec me bouscule et je manque de m’écraser au sol. Non, je ne suis pas Pinocchio et je ne finirai pas dans une flaque. « Dis pas pardon, ducon ! » Je grogne avant d’aviser le mec qui semble parti je ne sais où. Jolies fesses ceci dit. Dieu bénisse les jeans. Je me ressaisis. Et j’en ai rien à foutre de porter un tee-shirt qui peut laisser entrevoir mon short de pyjama. Je suis la queen de la journée et je peux sortir habillée comme je veux. Je resterai bonne anyway. On rentre, l’alcool commence à couler et j’en profite pour m’asseoir sur le bar en croisant les jambes alors que mes potes chantent faux au karaoké. « Exc… » je me tourne vers le lourd qui semble déterminé à poser ses mains sur mes magnifiques jambes. « N’essaie même pas mon chou t’as aucune chance. » Mais c’est qu’il essaie le bougre. Je hausse un sourcil avant de lui faire signe de décamper. Puis, je vide mon verre de vodka avant de grimacer tandis qu’on m’appelle pour ma performance. Comme d’hab, je décide de faire ma dramaqueen et de chanter du Sia. Les paroles me parlent car je vide les verres pour me saouler la tronche. Après tout, personne ne peut tomber amoureux d’une sociopathe. Je termine ma prestation avant de le voir. Putain mais de tous les bars de cette putain de ville, il faut que je tombe sur le connard qui m’a trompé (#petitemerde) avec ma meilleure amie (#salope), et qui a décidé de l’épouser (#ledivorcecomingsoon) et qui m’a poussé dans les bras de Samuel (#viedemerde). Je prends donc la première bouteille qui vient me fichant comme d’une guigne du coronavirus avant de voir qu’il s’agit des fesses de toute à l’heure. Oh hello ! Non, ce mec est un con. Il dégage une aura de connard débile profond. « Oh Lilas, tu es là ? » Non connard, je suis un hologramme. « Joyeux anniversaire. » Ouais, c’est ça. Je souris. « On m’a dit que vous vous étiez séparés avec ton mec ? Darde mon ancienne meilleure amie en posant sa main baguée sur l’épaule de mon ex-compagnon. » Je dodeline de la tête. « Sacré diamant, serait-ce pour compenser la petitesse de ton sexe Tomàs ? » Ah il est où l’orgasme ? Avec mes doigts. « C’est une chose que tu n’auras jamais Lilas. Il faudrait arrêter de mentir pour ça, me répond la connasse en souriant. » Je vais la défoncer. Sérieux, je vais lui arracher ses extensions mal posées et lui servir en salade. Je m’apprête à lui asséner un coup de poing bien senti alors qu’une main puissante et beaucoup trop grosse -hello big penis- m’arrête dans mon élan. Me foudroyant sur place pour le coup alors que je porte la bouteille à ma bouche pour prendre une grande rasade. Du whisky. Mais quelle horreur

J’ai toujours eu un tempérament de feu. Il faut dire que selon la personne que je vois une fois par semaine et que je paye beaucoup trop cher :il s’agit d’une sorte de carapace. Il faut dire qu’à chaque fois que je laisse entrer une personne dans ma vie, il faut que cela soit un immense salopard ou une sombre garce. Il suffit simplement de regarder ma relation avec ma mère adoptive. Femme abusive, pression psychologique jusqu’au jour où j’ai fait une tête de plus et où je lui en ai retourné une en plein visage. après, je me suis forgée toute seule et je n’ai pas fini à la tête de cette firme en cueillant des fleurs. Bien au contraire, il faut savoir exploiter les faiblesses de son adversaire. L’homme a un ego démesuré. Dans les relations, la chose est différente, je ne connais pas les usages. J’aime bien la proximité physique mais je jauge d’abord la personnalité d’une personne avant de lui accorder l’entrée de la moria. L’énigme que je représente est loin d’être simple et peu arrivent à la décrypter. Indomptable, loufoque, un peu garce sur les bords. J’aurai pu sortir le soir de mon anniversaire en portant une jolie robe et de belles chaussures. J’ai effectivement le bon soulier mais je suis en tee-shirt et en short de pyjama avec une couronne sur la tête. mes cheveux tombent rapidement sur mes épaules alors que je jauge le couple qui me fait face. Tomàs et moi sommes restés ensembles pendant cinq ans avant que je ne décide de pirater son téléphone. On ne largue pas la poule aux œufs a-t-il dit alors que la demoiselle était ma meilleure amie. Je les méprise l’un comme l’autre même si leur idylle a débuté après notre rupture. Elle a moins été plus fidèle que lui. mais la proie peut se montrer vile quand elle se sent attaquée. Quand elle constate qu’elle en face d’elle un prédateur plus redoutable qu’elle. « Je crois savoir que tu ne t’ais pas plainte de mon pénis pendant cinq ans. » Je soupire avant de passer une main dans mes cheveux. « Il faut toujours flatter le plus faible dans le sens du poil, mon cœur. » La langue française si belle et si aphrodisiaque pour la gente masculine. La compagne sentant que son existence tout entière serait gommée décide de m’attaquer là où ça fait mal. Je m’apprête à la frapper quand une main se pose sur mon épaule, m’arrachant un grondement. Je tourne la tête vers monsieur ducon de toute à l’heure qui semble s’inviter dans la conversation. Dents blanches, cheveux parfaitement coiffés mais une tenue vestimentaire à revoir. Son air suffisant et sa manière de lever la tête démontrent un prédateur. Il était ici en quête d’une proie. Et tel un Hercule des temps modernes (celui du dessin-animé, pas de la mythologie), il vole au secours de la demoiselle en détresse. "Ah ben te voilà chéri ! J'suis désolé d'être en retard encore une fois !" Je vomis les surnoms dans ce genre mais autant entrer dans son jeu puisqu’il essaie de me sauver la mise. Je n’ai besoin d’aide de personne mais pourquoi pas ? Et vu la tête des deux autres imbéciles, c’est un profit à prendre. L’homme en question est assez grand -moins que moi- massif -et donc doté d’une petite cervelle- avec des mains puissantes. Le queutard quoi. « La prochaine fois veille à ce que cela ne soit pas le soir de mon anniversaire. » Je pointe le doigt vers la couronne qui sied mon front alors que du coin de l’œil, je peux voir mes deux pintades de potes se gausser bien fort de ma situation. "Pardon ! On n'se connait pas !" Je confirme que même nous deux nous ne connaissions pas mais je dois faire illusion. Bien que le fait qu’il ait touché ma suprême personne me donne envie de lui écraser les noix de Saint Jacques qui lui servent de testicules. Je rejette donc mes cheveux en arrière avant de grimacer en le voyant tendre la main. Je confirme : stupide. On ne se sert pas la main en temps d’épidémie et Tomàs me fixe en suivant le même raisonnement que moi sans répondre à la demande de contact. "John Williams ! Je suis le nouveau compagnon de cette jeune femme !" Même nom que le compositeur mais a en juger par ses chaussures élimées par la même famille. L’annonce sur instabiatch demandait pourtant un mec bien lotti. « Depuis quand tu aimes les mecs musclés, Lilas, me demande Tomàs. » Je hausse un sourcil avant de passer ma main autour de la taille de mon compagnon improvisé avant de lui planter mes ongles dans l’aine. « Eh bien que veux-tu je suis une femme d’ordre superficiel et je préfère largement un homme avec une musculature développée et capable de maintenir son pénis dans son pantalon qu’à un homme qui allait trousser tous les jupons avant de se perdre dans les draps de Camii. Ça va ma chérie, pas trop dur d’être un lot consolation ? » La femme fait un pas vers moi, se voulant menaçant malgré les trente centimètres -quarante avec les talons- alors que je me déplie pleinement. « T’es vraiment qu’une salope. » Je pousse légèrement Johnny be good sur le côté avant de faire un pas, fusillant mon adversaire du regard. « Le mot précis est garce. Veille en enrichir ton vocabulaire avant d’utiliser des insultes dont tu ne maitrises pas la signification. » Je souris alors que Tomàs vient passer un bras autour de l’épaule de sa compagne pour la calmer. Jeu, set et match. J’ai gagné ce set mais pas le match. Je me tourne donc vers le présupposé John avant de m’approcher. Les effusions romantiques mettent les gens mal à l’aise en public et la probabilité que le duo se tire est assez élevé si je pose ma bouche sur celle de mon chevalier servant. Je me penche pour que nos lèvres se rencontrent de manière langoureuse alors que j’entends un toussotement derrière nous et qu’on balance les salutations promptes à une fin de conversation. Je m’écarte donc de monsieur avant de poser ma main sur sa poitrine et essuyant ma bouche. « La prochaine fois que tu poses la main sur moi sans mon consentement Johnny be good, je mets un coup de poing si fort dans tes testicules qu’ils vont te sortir par la bouche et je les porterai en boucles d’oreilles. » J’avise la bouteille avant de lui coller dans la main. « Cadeau pour cette performance digne d’un super-héros. Et pour te remercier de ce sauvetage, je te conseille la blonde au bar qui en ait à son quatrième cocktail. Je suis d’un autre niveau pour toi mon grand. » Je tapote sur sa tête comme on le ferait un petit chien avant de sourire. Puis, je passe à ses côtés avant de rejoindre mes amis et de sortir une cigarette de mon décolleté alors que nous nous dirigeons vers la sortie. « Mais pourquoi t’as laissé partir ce canon ? » J’ai un petit rire avant de lever l’index. « Laisse-lui trois minutes le temps que son sang n’irrigue plus la partie inférieure de son corps et il ne devrait pas tarder à débarquer. » J’allume ma cigarette. « Même si je doute qu’un dragueur de second zone qui mange la moitié de ses syllabes ne soit de taille pour la magnificence que je suis. »

J’ai toujours eu un franc parler. J’ai tendance à dire tout ce que je pense et je n’ai aucun filtre. Ce n’est pas entièrement de ma faute si je suis hyper bonne et intelligente. Les gens ne sont pas capables de se surélever pour parvenir à mon niveau. Et ce n’est pas l’insecte misérable qui me faisait face qui allait contredire ma pensée. Qu’est-ce que Tomàs a pour lui ? De l’argent ? Non. La beauté ? non plus. Et du charisme ? Sans aucun doute. Mais pourtant, je fais une tête de plus qu’eux et je dois avoir un baril de bières en trop dans le sang. Donc me voilà doté d’une assurance nouvelle. Enfin j’ai toujours eu de l’assurance mais pas face à lui. Toujours prompte à s’écraser et à faire jolie. Je n’ai pas le temps de faire quoique ce soit qu’un inconnu -pas si inconnu que ça, hello beau fessier- vient s’interposer dans notre discussion. "Je saurais me faire pardonner, je pense !" Je me tourne vers lui alors qu’il a un sourire arrogant sur le visage. Oh mon dieu, me voilà avec un connard bodybuildé qui pense que son sourire peut faire descendre ma petite culotte. Déjà, je ne porte aucun sous-vêtement et j’ai toujours assimilé les muscles avec un manque d’intelligence. « Si par pardon tu voulais dire me montrer ton pénis, ça ne marchera pas mon chou. » Je caresse sa joue. Et l’oscar de la petite amie amoureuse revient à Lilas Martin. Merci, je remercie ma mère. Ou pas. Mon chien. Et mon ex pour cette performance digne d’une comédie romantique. « D’ailleurs je viens de comprendre pourquoi ça commençait par la même lettre. » Un toussotement me signale la présence des blattes. On ne s’en débarrasse pas si facilement et j’en viens à me redresser encore plus. Face à Camii, je fais une tête de plus. Je pourrais aisément la gifler mais comme pour m’éviter un geste qui me vaudrait une expulsion de mon karaoké fav, je pose ma main sur le poignet de Johnny boy. "Bien répondu Babe! Par contre, tu peux éviter de la traiter de salope ? C'est pas très beau dans la bouche d'une femme !" Camii rit alors fièrement. « Il t’a appelé comme le cochon. Ça te va bien Lilas. » Je hausse un sourcil. « Le cochon est un animal noble capable de faire disparaitre des cadavres. Je te conseille de ne pas me tenter ma chérie. » J’incline la tête sur le côté avant de me tourner pour embrasser l’inconnu. Pas trop mal. Pas digne d’un baiser de cinéma et avoir la jambe pin-up. Mais pas mal. Après des menaces senties, je me dirige vers l’extérieur pour fumer tranquillement. J’aurai pu aisément compter jusque dix alors que le monsieur vient nous rejoindre. Je tourne la tête vers lui alors qu’il s’adresse à moi. Mes potes en profitent pour s’éclipser alors que je me dirige vers lui. « Oh mon cœur, inutile de porter une couronne pour être une véritable reine. » Mon regard s’attarde sur ses muscles alors que je viens pianoter dessus. Fermes, bien. Au moins, il prend soin de lui. Puis, je viens tirer une latte sur ma cigarette avant de plonger mon regard dans le sien. Ma main glisse pour venir toucher son entrejambe. « Eh beh toutes mes félicitations. » Un engin digne d’un ouvrage de E. L. James. « Dommage que je n’aime pas les mecs développés dans ton genre. Ce sont souvent de gros connards. » Je viens expirer doucement la fumée avant de sourire. « Mais t’as du bol, j’ai la dalle et je n’ai jamais mangé avec un connard. Et puis tu es censé être mon mec for now John Williams. Du moins jusqu’au mariage de cet abruti que je compte bien gâcher. Donc bouge-toi le fessier et emmène-moi dans un bon restaurant pour te faire pardonner ton regard, chéri. » Je murmure les derniers mots dans la langue de Molière alors que mon visage s’est considérablement rapproché du sien. « Par contre, je refuse de coucher avec toi. Une masturbation peut-être mais je ne suis pas une de ses femmes qui couche par dépit avec la première bouclette venue. » Je tire sur ses cheveux délicatement comme preuve de mon argument avant de tourner les talons pour lui faire signe de m’emboîter le pas. « Arrête de baver sur mes jambes et mes fesses et suis-moi la statue de cire. J’ai la dalle. Et femme affamée est synonyme de femme acharnée. »

Je ne sais pas trop ce qu’il vient faire ici. Je ne le connais ni d’Eve, ni d’Adam. A part l’avoir insulté, je dirai que cet échange est au point mort. Trop focalisée sur Tomàs et sa compagne, je ne peux que le regarder du coin de l’œil. C’est un bel homme. Avec un sourire charmeur. Massif. Pas du tout mon genre. Des yeux bleus, le brun classique. L’américain classique. Perchée sur mes talons de quinze, je dois faire une bonne tête de plus que lui mais je suis plus grande que la moitié des usagers. Je me contente donc de comprendre à travers son regard que je devais entrer dans son jeu. Bien entendu, il faut que Camii ouvre sa bouche sinon la situation ne serait pas sur le point de s’envenimer. Ma main gracile posée sur le poignet massif de John -visiblement, il s’agit là de son nom- je le sens qui me retient d’aller lui coller une baffe en plein visage. Je virevolte alors vers lui pour me pencher et déposer mes lèvres sur les siennes. Après tout, il est d’usage pour un jeune couple de vouloir échanger sa salive à chaque heure de la journée. Voire même chaque seconde. Je peine à me rappeler quand était la dernière fois que je suis entrée en fusion avec quelqu’un. Sans doute Tomàs. Le jeune homme choisit de répondre, censé donc. Je pose ma main sur sa joue pour donner le change d’une relation amoureuse naissante alors que les deux gêneurs toussent pour s’en aller. Je me recule non sans une ou deux menaces à l’adresse de mon interlocuteur, lui tendre la bouteille fauchée plus tôt et sortir. L’air froid vient mordre mon visage alors que je sors une cigarette, que j’allume avant de prendre part à la conversation concernant notre nouvel intervenant. Qui ne tarde pas à débarquer. Un rire s’échappe de mes lèvres. Les hommes sont trop prévisibles. Je laisse les garçons rentrer non sans un regard éloquent avant de lever les yeux au ciel. Je me glisse donc jusqu’à lui avant de venir pianoter sur ses muscles. Il sent bon déjà, signe d’une bonne hygiène. Dans ses temps de Coronavirus, l’hygiène est importante avant de venir vérifier si tout est proportionnel. Eh bien, on remerciera sa mère d’avoir façonné un tel Apollon. Cependant, je ne m’attendais pas à ce qu’il pose sa main sur mon sein. Premier réflexe, je le gifle avant de venir secouer ma main douloureuse. Son visage est fait de pierre ou quoi ? « Désolée, mauvais réflexe. Mais on ne touche pas les seins d’une femme qu’on connait à peine, John Williams. La prochaine fois, c’est dans les testicules que je frappe.» Je l’informe de la marche à suivre pour les prochaines semaines. Sachant que le mariage arrivera à la fin du mois d’avril. Et je pense qu’il y a pire à supporter. Certes, il a l’air assez limité vu sa manière de parler mais en somme, je peux lire dans son regard que ce n’est pas un méchant garçon. Contrairement à moi. “Putain, il va falloir que je me trouve un smoking. J’pense en avoir dans ma penderie !” Oh dieu qu’il parle mal. « Par pitié, parle un peu mieux. On dit « je pense » et non « j’pense ». Déjà que vous autres américains avez un accent à couper au couteau mais alors si tu parles comme si tu avais un donut’s dans la bouche, ce couple forcé va être très long. » En conclusion : t’es beau mais t’es vraiment con. Je soupire avant de voir sa main sur ma taille. Voilà qui est mieux que sur ma poitrine. Ma main se pose sur son épaule avant de voir que si je retire mes talons, nous devons être à la même taille. “T’es directe toi au moins. ça m’plait !” Je hausse un sourcil avant de soupirer. « ça fait partie de ma personnalité. Et je ne vois pas pourquoi se perdre en mièvrerie pour finir par faire sauter la femme comme une pomme de terre dans une poêle avant d’en bouffer la moitié, la recracher et ne jamais la rappeler. C’est d’un ridicule. Autant dire les choses franchement et passer plus rapidement à autre chose. » J’incline légèrement la tête sur le côté avant de me décider à tourner les talons. "Oh pardon ! C'pas ma faute si tu as des jambes sublimes !" Je soupire avant de venir détacher ma lourde masse capillaire couleur des flammes. « Je sais. Tout est naturel et sans aucun besoin de soulever des altères. » Je le laisse venir effleurer ma main. Elle est chaude, un peu rugueuse. Je la saisis franchement. Le contact est assez agréable. et presque naturel. « Je parie ce que tu veux que d’ici quinze jours, tu seras amoureux de moi. On a cette faculté nous autres sociopathes de déclencher des réactions chimiques corporelles provoquant la sécrétion de l’hormone liée à l’amour. » Nous pénétrons dans un restaurant que je connais que trop bien. Après tout, nous sommes sur mon territoire. Le pays des riches. Je relève la tête avant que l’on ne vienne s’asseoir. “Puis-je me permettre de proposer de commencer par un petit apéritif ? Vin ? Cocktails ? C’est moi qui régale !” Je hausse un nouveau un sourcil avant de poser les mains à plat sur la table -non sans les avoir nettoyé au préalable- « Eh bien, choisis donc pour moi Johnny be good. Je ne suis pas végétarienne. » Mon pied se défait de ma chaussure alors que je viens doucement caresser sa jambe. « Je suis même une très grande amatrice de viande, dis-je avec un sourire aux lèvres, mais parle-moi un peu de toi. Travail, passe-temps, nous sommes censés être un couple donc je veux un résumé détaillé sur ton passif et ton présent ainsi que des projets futurs. » Je viens prendre un petit pain disposé sur la table en attendant que le serveur ne daigne venir prendre notre commande. « Evite-moi d’aller sur internet, c’est rapide je te l’accorde mais beaucoup moins fun que la méthode à l’ancienne, mon cœur. » Je viens poser ma main sur la sienne pour la caresser du bout des doigts alors que mon pied continue de caresser son tibia sans réellement me soucier que l’on nous voit ou non.

Alors que je lui fais face, je le trouve vraiment très séduisant. Il a un petit sourire en coin qui se veut carnassier et il me regarde comme si je n’étais qu’un morceau de viande. Lorsque sa main se pose sur mon sein, j’ai pour réflexe de lui coller une gifle. Déjà parce que je n’ai pas une énorme poitrine et ensuite parce qu’on ne touche pas les seins d’une femme qu’on connait à peine. Certes, je lui ai touché le pénis mais c’est autre chose, il était déjà en érection. Ou à moitié érection. "Pardon ! Je ne sais pas ce qui m'a pris. Un vieux réflexe je pense !" J’ai un rire moqueur avant de passer une mèche de cheveux derrière mon oreille. « Donc tu as pour habitude draguer les filles en leur touchant les seins. » J’arque un sourcil avant de faire un pas en arrière. « Alors mon cœur, on déteste ça. Surtout quand on a très peu de poitrine comme moi. A la limite, toucher les fesses c’est flatteur. Tout comme se faire siffler dans la rue. On fait les fausses modestes mais dans le fond, ça nous plait. Tu peux donc regarder mon cul autant que tu veux. Par contre… » Je fais un pas de plus vers lui alors que son souffle se mélange presque au mien. « Si tu poses encore une fois la main sur moi comme si j’étais un morceau de viande… » J’attrape fermement son membre, le service trois pièces, pour le presser doucement sans venir lui faire mal. ça serait dommage. « … Je te les broie. » Je me penche pour déposer un smack, un court baiser sur ses lèvres, chaste et lui tourner le dos. "ça va durer combien de temps notre "couple forcé" ?" Je tourne la tête vers lui avant de battre des cils comme une biche. « ça dépendra de ta capacité à me donner un orgasme ou pas. Pour le moment, c’est un contrat à durée déterminée mais tu sais te servir de l’anaconda qui te sert de pénis, ça pourrait partir sur une durée non définie. » je viens amener ma cigarette à mes lèvres, tirant une dernière latte avant de jeter le mégot dans le caniveau. « Je vais t’apprendre un truc sur la psyché féminine : la plupart des femmes tombent amoureuses au premier coup de bite. C’est un phénomène métaphysique qui libère une endorphine proche de l’amour. On s’attache à votre queue et non à votre sourire colgate extra blancheur. » Je lui glisse un petit clin d’œil avant d’avancer. Je le laisse prendre ma main comme un adolescent pré pubère. Il doit hurler au jackpot dans sa tête. "Un pari ? Sérieusement ?" Oh mon dieu, un débile qui aime la compétition. Il me tape dans la main sans que j’ai besoin de le rétorquer. "Ok. Deal. Et je parie que tu vas tomber sous mon charme, on ne résiste pas au charme d'un anglais de base !" Je me stoppe devant le restaurant pour lui faire face de toute ma hauteur. Eh ouais, je ne suis pas américain mais anglais. Surprise !" J’ai un rire avant de me pencher pour venir effleurer ses lèvres sans venir sceller le baiser. « La tradition veut que lorsqu’on pactise avec le diable, on scelle le contrat d’un baiser. Je m’en fous que tu sois anglais, américain ou même turc. Mon cœur… » Je viens plonger dans son regard avant de passer une main dans ses cheveux courts pour dégager son visage. « Je suis française. Je sais jouer avec ma voix pour la rendre ô combien érotique. Je parie que depuis que j’ai touché ton membre la dernière fois, tu es en constante érection. » J’ai un sourire plus carnassier alors que je me penche pour venir embrasser l’os de sa mâchoire et murmurer à son oreille. « 1m80, jambes de 1m. T’auras même pas le temps de remonter jusqu’à mon vagin que je t’aurai déjà fait jouir. » Puis, je rejette mes lourds cheveux en arrière avant de pénétrer dans le restaurant que je connais bien. J’ai le loisir de lui laisser choisir sa table avant de me poser en face. "Oh je t'aime toi ! Tu n'es pas une de ces nanas végétariennes, voire vegan. Merci !" Ma chaussure se défait de mon pied alors que je viens lui caresser le mollet. « Tu vois, t’es déjà en train de tomber amoureux. » Ma main vient s’attarder sur la sienne. Je caresse doucement chacun de ses doigts du bout des miens comme pour la sensibiliser alors qu’il entreprend le récit de sa vie. Je n’en demandai pas tant. "Tu sais tout de moi.. et toi, j'ai le droit à un résumé sur cette tornade rousse en face de moi ?" Enfin c’est à mon tour de parler. Va-t-il m’écouter jusqu’au bout ? J’en doute alors que mon pied s’attaque à sa cuisse. "Sur internet ? Mademoiselle Lilas est si connue que cela ?" Je viens m’esclaffer avant de retourner mon téléphone que j’ai posé sur la table. "Je ne suis pas très high-tech tu sais, je préfère connaitre mon interlocuteur par la méthode à l'ancienne !" Je viens consulter la recherche vocale ayant trouvé des résultats sur le fameux John Williams. « Alors, qui est Lilas ?" Je fronce le nez en admirant la bouteille qu’on vient de nous amener. « S’il vous plaît… » Je hèle le serveur avant de le reconnaitre. Forcément quand tu viens manger tous les midi avec tes investisseurs, tu connais le personnel. « George, bonsoir. » Le serveur me sourit. « Miss Martin, quel plaisir de vous avoir. » Il s’empare de la bouteille avant de faire la même grimace. « Je vous mets comme d’habitude. » Je lui fais un clin d’œil alors qu’il s’éloigne. « Alors qui suis-je ? Oh je vais t’épargner le couplet de mes parents m’ont abandonnée à la naissance alors que ma mère adoptive s’est retrouvée abusive à me scarifier la peau pour m’enfermer dans un placard avec un ordinateur à chaque fois que je ne lui plaisais pas. » Je viens doucement étendre mon bras pour mettre en lumière mes cicatrices, très présentes sur mes bras. « Alors j’ai passé mon bac à l’âge de 12 ans. Je suis devenue pupille de la nation la même année. Mise dans une école pour surdouées parce que je suis une vraie sociopathe. Tout ça parce que j’ai mis le feu à une poubelle quand j’avais sept ans. » Je viens décortiquer mon morceau de pain avant de déglutir. « Je me suis ennuyée grave donc j’ai hacké l’état major à l’âge de seize ans pour me faire repérer par les Lemmington qui m’ont plus ou moins proposé un boulot dans leur entreprise. J’ai débarqué ici à dix-huit ans et l’année dernière, j’ai pris la tête de la succursale New-Yorkaise. Et pendant que tu me parlais mon logiciel de reconnaissance faciale a réussi à trouver tous tes dossiers sur internet. » J’ai le regard fuyant avant de rire un peu tandis qu’on vient nous servir le rouge. Je remercie George dans ma langue natale. « Je suis restée avec Tomàs pendant cinq ans avant qu’il ne refuse de m’épouser pour finalement épouser ma meilleure amie. Du coup, j’ai plus ou moins infiltré son téléphone pour me rendre compte que je n’étais que la poule aux œufs d’or et j’ai pris comme résolution de gâcher son mariage en venant avec un canon. » Ma main s’ôte de la sienne alors que je viens tapoter sur la nappe. « J’avais mon assistant qui a refusé de me sauter et qui m’a largué aujourd’hui-même. J’ai un chien, un carlin, et un chat. » Je viens m’enfoncer dans ma chaise avant de dégainer mon téléphone pour faire défiler le dark web. « T’es pas con, bonnes notes à l’école, aucune MST. Donc à part ton historique familial qui est à déplorer avec un père abusif et une mère ayant des soucis psychologiques, je pense que ça pourrait le faire. Pourquoi le sport ? T’as pourtant fait de grandes études, diplôme avec presque mention, pourquoi t’as choisi de monter ton club ? Pas envie de se faire contrôler et également pourquoi t’es seul, peur de l’engagement ou ton pénis est juste trop gros et fait peur aux femmes ? » Je lui sers mon sourire le plus charmeur avant de prendre une gorgée de vin. « Au faux couple le plus improbable du monde. »